હિમજી એપ

* એમાં થયું એવું કે વોટ્સએપ પર એક સંદેશો મળ્યો કે હવે હિમજી એપ વડે તમે ૫૦૦૦ મિત્રોને એક ગ્રુપમાં ઉમેરી શકો છો અને આ એપ ગુજરાતના એક વિદ્યાર્થીએ (વાંચો: ૯માં ધોરણમાં ભણતા) બનાવી છે. તો આપણે પણ આ એપ ચકાસી. તો શું બહાર આવ્યું?

૧. આ એપ ટેલિગ્રામ ક્લાયન્ટ છે. હા. ડિટ્ટો કોપી-પેસ્ટ. તમે પણ આવી એપ સરળતાથી બનાવી શકો છો. સત્ય બહાર લાવવા માટે ટેલિગ્રામ અને આ હિમજી એપ સાથે ઇન્સ્ટોલ કરવી.

૨. આ ભાઇ એ ભંગાર રંગો અને UI વાપર્યા છે. ટૂંકમાં કોપી-પેસ્ટમાં અક્કલ હોતી નથી.

૩. ગુજરાતનો છોકરો (કે છોકરી) – આ નામે કંઇ પણ ચાલે છે.

૪. લોકો ચકાસ્યા વગર કંઇપણ ફોર્વડ કરે છે.

૫. વોટ્સએપ ગ્રુપમાં અક્કલનું પ્રદર્શન થાય છે.

૬. જો તમે આ પરથી બનાવેલી એપનો સોર્સ કોડ ન આપો તો કાયદાકીય રીતે ખોટું છે. ટેલિગ્રામ GPLv2 લાયસન્સ હેઠળ છે.

છેલ્લે, જય હિમ! 🙂

ફ્રેન્ડ રિકવેસ્ટ

* એમાં થયું એવું કે પીપલ યુ મે નૉમાં ભૂલથી ક્યાંક ક્લિક થઇ ગયું અને એક ભાઇને ફ્રેન્ડ રિકવેસ્ટ મોકલાઇ ગઇ (એવું હું માનું છું, કારણ કે મને પોતાને ખબર નથી એ આમ કેમ બન્યું!). હવે તેમણે રિકવેસ્ટ ઉર્ફે વિનંતી સ્વિકારી પણ લીધી અને તેનું નોટિફિકેશન આવ્યું ત્યારે ખબર પડી. અરે! આ કોણ છે? કોઇ પણ ઓળખીતા કે મ્યુચ્યલ મિત્રો પણ નહી. ગજબ છે. ગમે તેને સ્વિકારી લેવાના?

તેમને કાઢ્યા પછી! 😉

સ્ટ્રાવા

* સ્ટ્રાવા અમારું ફેસબુક છે – એટલે કે સાયલિસ્ટ અને રનર્સનું. જોકે એ અમને અમારી રાઇડ્સ અને રનનો ઇતિહાસ બતાવે છે, તેમજ પોતાના જ અને બીજાનાં પરાક્રમોની જાણ કરે છે. ૨૦૧૫થી (એ પહેલાં હું ડેઇલીમાઇલ.કોમ વાપરતો) એકાદ-બે અપવાદ સિવાય ક્યારેય સ્ટ્રાવા સિવાય રનિંગ કે સાયકલિંગ કર્યું નથી. તેમાં ઘણાં એવા ફિચર્સ છે કે બીજી કોઇ એપમાં નથી. સ્ટ્રાવામાં દર મહિને ચેલેન્જ (ઉર્ફે પડકારો) અને કોઇ ચોક્કસ માર્ગ પરના નાનાં ભાગ પર સૌથી વધુ ઝડપી કોણ છે એ માટે સેગમેન્ટ જેવી વસ્તુઓ હોય છે. કેટલાક લોકો, આમાં પોતાને ચડિયાતા બતાવવા માટે ગાડી કે બાઇકમાં બેસી સ્ટ્રાવા ચાલુ રાખીને આગળ આવે છે અથવા કોઇક રીતે લોકોને ઉલ્લુ બનાવે છે.

વેલ, આ પોસ્ટ લખવાનો હેતુ એ હતો કે મારા વીકએન્ડ્સનો સારો એવો સમય આવા લોકોને શોધી કાઢવામાં જાય છે. સ્વાભાવિક રીતે, ઘણાં નવાં લોકો ભૂલથી સાયકલિંગને રનિંગ તરીકે મૂકે છે, જે તરત સુધારી શકાય છે. અમુક લોકો હાર્ટ રેટ માહિતી પરથી પકડાય છે (ગાડી-બાઇકમાં હાર્ટ રેટ, સાયકલિંગ-રનિંગ કરતાં ઘણાં ઓછા હોય છે). અમુક લોકો તેમનાં ભૂતકાળના ડેટા પરથી પકડાય છે, તો અમુક લોકોને અમે ઓળખતા હોઇએ છીએ. ઘણી વખત સ્ટ્રાવાનું જીપીએસ પણ દગો દે છે, એવા કિસ્સામાં એ પણ સુધારી શકાય છે.

ટૂંકમાં, ચિટીંગ કરવું નહી, અમે અહીં હાજર છીએ! 🙂

૨૦૧૭

ઇ.સ. ૨૦૧૭ કે વિક્રમ સંવત ૨૦૭૩ હોવા છતાંય અમુક વ્યક્તિઓ..

* સોસાયટીમાં જ્યાં-ત્યાં થૂંકે છે અને કચરો રસ્તા પર ફેંકે છે!
* નજર ઉતારે છે!
* ફોર્વડ ઇમેલ મોકલાવે છે.
* ઇમેલના જવાબમાં ટોપ-પોસ્ટિંગ કરે છે.
* ફેસબુકમાં કારણ વગર ટેગ કરે છે.
* વોટ્સએપમાં ગુડ મોર્નિગ, આફ્ટરનૂન, ઇવનિંગ અને નાઇટનો ધોધ વહેવડાવે છે.
* સોસાયટીના સભ્યો મેઇન્ટનન્સ ન ભરે તો ચાલે, પણ ભાડેથી રહેતા લોકો પાસેથી પૈસા પડાવે છે!
* ફોન કે મેસેજ કર્યા વગર બપોરે ઘરે ટપકી પડે છે.

તા.ક. ૧ – આ બધાં વ્યક્તિઓ અલગ-અલગ છે.
તા.ક. ૨ – બંધ બેસતી ચડ્ડી પહેરવી નહી.

અપડેટ્સ – ૧૯૫

* કાલે ભારતીય નૌકાદળ (નેવી) દ્વારા આયોજીત હાફ મેરેથોન છે, પણ ત્યાં જવાના છુટ્ટા પૈસા નથી એટલે જોઇએ કેવી રીતે પહોંચીશું. દોડીને જઇ શકાય 🙂 (૨૧ કિમી માટે ૨૧ કિમી દોડવું પડે). હા, બીબ નંબર લેવા માટે પણ કુલ ૨ કિમી રીક્ષા + ૫૦ કિમી ટ્રેન + ૩ કિમી ચાલીને જવું પડ્યું. બોલો, ગાંડિયા લોકો તો રનર્સ જ છેને?

* કવિન જોડે રનિંગ-સાયકલિંગ શરુ કર્યું છે. પહેલી રાઇડ અને રનિંગ સારુ રહ્યું, હવે સોમવારે લાંબુ સાયકલિંગ કરાશે. કવિનને હજુ ટ્રાફિકના બીજા મહત્વના નિયમો શીખવાડવાના બાકી છે. પહેલી રાઇડમાં જ એક ગાડીવાળાએ અચાનક જમણી બાજુનો દરવાજો ખોલ્યો પણ અમે બચી ગયા. આવા તો કેટલાય ઉદાહરણ અમને એક જ રાઇડમાં જોવા મળ્યા છે. જોઇએ બીજી રાઇડ શું લઇને આવે છે.

* આપ-કોંગ્રેસ દ્વારા પ્રેરિત અને પોષિત બ્લોગ-સમાચારપત્રો-સમાચારો-ફેસબુકિયા લેખકો હવે અર્થશાસ્ત્રીઓ બની ગયા છે, એટલે આ દેશનું ભવિષ્ય ઉજળું છે. હજુ મારે લાઇનમાં ઉભા રહેવાનો મોકો નથી આવ્યો પણ આવતીકાલે હાફ મેરેથોન દોડ્યા પછી આવવાની શક્યતા છે અેટલે ટાંટિયા ટાઇટ થવાના છે.

* બાકી શાંતિ છે. વલસાડની હાફ મેરેથોન દોડવાનું શંકાસ્પદ છે, કારણ કે આગલા દિવસે આ સીઝનની પહેલી બી.આર.એમ. છે!

મેઇડ ઇન …

* આજકાલ મેઇડ ઇન ચાઇનાનો વિરોધ કરવાનો જુસ્સો ચાલી રહ્યો છે, તેમાં ખોટું પણ કંઇ નથી, કારણકે સરવાળે તો મેઇડ ઇન ચાઇનાનો ધ્યેય અન્ય દેશોની ઉત્પાદન ક્ષમતા તોડી પાડવાનો છે (ડમ્પિંગ). જોકે કેટલાંક બુદ્ધિજીવીઓ આ વાતને પકડીને એવી દલીલ કરી રહ્યા છે કે, ફટાકડાંની શોધ ચાઇનામાં થઇ હતી એટલે ફટાકડા ન ફોડવા જોઇએ. ઓકે. આ વાત પર ફેસબુક પરની એક ચર્ચામાં જવાબ આવ્યો કે એમ તો ઝીરો એટલે કે શૂન્યની શોધ ભારતમાં થઇ હતી, પણ તેનાંથી ફાયદો ભારતને થાય છે? (એટલે કે રોયલ્ટી મળે છે?) મેઇડ ઇન ચાઇનામાં ન બનેલા (દા.ત. શિવાકાશીમાં) ફટાકડા ફોડવામાં વાંધો ન હોવો જોઇએ.

તા.ક. પર્યાવરણવાદીઓએ દલીલ કરવી નહી.

તા.ક. ૨. અક્કલઓછીધરાવતાવાદીઓની કમી નથી.

પાવરપોઇન્ટ

* કવિનને બે દિવસ પછી પરીક્ષા છે – પાવરપોઇન્ટની. તેનું પુસ્તક હાથમાં લીધું તો ખબર પડી કે ભાઇ આ તો માઇક્રોસોફ્ટ પાવરપોઇન્ટ ૨૦૦૭ છે. હા, એ જ વર્ષનું સોફ્ટવેર જેમાં કવિનનો જન્મ થયો હતો. બોલો, શું ભલું થશે આ પાવરપોઇન્ટથી? કવિનને લેઆઉટ અને થીમ સમજાવવા ગુગલ ડ્રાઇવ ખોલીને તેને બતાવ્યું તો કવિનને બે ઘડી મજા આવી.

ભાવ-તાલ

આપણને આવું ન ફાવે.
થોડા દિવસ પહેલાં કેળાં લેવા ગયો તો કેળાંનો ભાવ ૨૦ રૂપિયાના ૪ નંગ હતા. મેં કહ્યું ૬ જોઇએ છે. દુકાનવાળાએ કહ્યું કે, ન આવે. મેં કહ્યું, દોસ્ત મેં ક્યાં કહ્યું કે ૨૦ ના ૬ આપ. ૬ ના જેટલા થાય એટલા રૂપિયા લઇ લે!

એક બીજી જૂની ઘટના અંબાજી ખાતે બની હતી. ત્યાં પ્યુમિક સ્ટોન (ie પગનો મેલ નીકાળવા માટે વપરાતો પથ્થર) વેચતી એક નાની છોકરી હતી. ભાવ પૂછ્યો ૧૦ નો ૧. મેં કહ્યું ૨૦ ના ૨ આપી દે. છોકરીએ કહ્યું, ના સાહેબ! ૨૦ ના ૨ ન આવે, ૧૦ નો ૧ જ મળશે. ભણે ગુજરાત. અમે હસ્યા અને બે વખત ૧૦ની નોટ આપી બે સ્ટોન લઇને આગળ ગયાં.

હું ક્યારેય ભાવ-તાલ કરવામાં માનતો નથી. અરે, ઘર લેતી વખતેય મારે કોકીના પપ્પાને લઇ જવા પડ્યા નહિતર બિલ્ડર કહે તે ભાવ આપી દેવા (અને પછી લોન ભરવામાં તૂટી જવામાં) હું તૈયાર હતો!

ફ્રીજ મેગ્નેટ

સર્વત્ર જાણીતું છે કે અમને ફ્રીજ મેગ્નેટનો બહુ શોખ છે. હું અથવા કુટુંબ કે મિત્રોમાંથી કોઇ ક્યાંય પણ જાય ત્યાંથી ફ્રીજ મેગ્નેટ મંગાવું છું. હવે, ઘણાં બધાં દેશો અને શહેરોના ફ્રીજ મેગ્નેટ ભેગા થયા પછી મને થયું કે આપણા ભારતીય શહેરોમાંથી કંઇ નથી (સિવાય કે મુંબઈનું એક જૂનું ફ્રીજ મેગ્નેટ એલિફન્ટામાંથી લીધેલું). એટલે, બે દિવસ પહેલાં ચર્ચગેટ પર મારી નજર રેલ્વેએ મૂકેલા કાચના કબાટ પર પડી, ત્યાં અમને ફ્રીજ મેગ્નેટ દેખાયું. પ્રેમીને પ્રેમિકા અચાનક વિરાર ફાસ્ટ પકડતા દેખાઇ જાય તેવો આનંદ અમને થયો. અમે ત્યાં રહેલી વ્હીલરની સડેલી દુકાનમાં પૂછ્યું તો તેમણે કહ્યું કે આ તો અહીં ૨૦૧૫થી પડ્યા છે, પછી રેલ્વેવાળા અહીં ફરક્યા પણ નથી. અમે તેને અડી ન શકીએ (જોકે ઉપર આ વસ્તુઓ સામેના સ્ટોરમાં મળશે એવું લખેલું હતું).

અને આમ અમારા સંગ્રહમાં એક વધુ ફ્રીજ મેગ્નેટ આવતા રહી ગયું!!

P2

* આ P2 શું છે?

ઘરમાં વોશિંગ મશીન ચલાવવાની જવાબદારી મારી છે (જુઓ, અમે પણ જવાબદાર અને ગંભીર વ્યક્તિ છીએ). આજે ઘરના પડદા ધોવા નાખ્યા ત્યારે થયું કે ચાલો જરા વોશિંગ મશીનની ટેકનોલોજીને એક્સપ્લોર કરીએ, કંઇક નવું નિરિક્ષણ કરીએ, કંઇક નવું જાણીએ. તો અમે શું જાણ્યું? અમે જાણ્યું કે પેલાં P1 મોડ કરતાં P2 મોડ ઝડપી છે અને પાણી અને વીજળીનો બચાવ કરે છે. એટલે કે, અમે છેલ્લાં અઢી વર્ષથી આટલું બધું પાણી અને વીજળી વેડફતા હતા :/

ચાલો ત્યારે, જાગ્યા ત્યારથી સવાર અને હવે P2 ઝિંદાબાદ!

વોડાફોન કંપની

ફોન આવે છે..

તે: હેલ્લો. સર મેં વોડાફોન કંપની સે બોલ રહા હું.
હું: સોરી. નોટ ઇન્ટરેસ્ટેડ.
તે: સર આપને વોડાફોન કા પ્રોડક્ટ લીયા હૈ ઉસકે બારે મેં બાત કરના હૈ.
હું: મેને કોઇ પ્રોડક્ટ નહી લીયા હૈ. સોરી.
તે: અરે સર, વોડાફોન નહી, વહર્લપુલ કંપની સે બોલ રહા હું.
હું: ઠીક સે બોલો ના.

ટૂંકમાં, આપણા કાન આ વોડાફોન કંપનીથી એટલા કંટાળી ગયા છે કે વાત જ ના થાય.

બ્લોક રે કરે રે…

* એમાં થયું એવું કે એક જણે મને ફેસબુકમાં બ્લોક કર્યો. ઓકે. વાંધો નહી. પરંતુ, એણે જ મારો એક ફોટો બીજા સોશિયલ નેટવર્કમાં લાઇક કર્યો.

હવે, આમાં મારે શું સમજવું? 🙂

લાઇક

જ્યારે તમે તમારું બહુ ઉત્સાહથી બનાવેલું ફેસબુકનું પેજ (પાનું) મને ‘લાઇક’ કરવા મોકલો ત્યારે ધ્યાનમાં રાખવું કે,

મને જો તે ગમશે તો જ ‘લાઇક’ કરીશ, તમને ગમાડવા માટે નહી 🙂

સેવ

PS: આ સેવ પૂરીની વાત નથી.

વાત એમ છે કે હોળી નિમિત્તે સેવ વોટરની વાત ચાલી. એટલે, અમે નક્કી કર્યું કે આપણે પણ કંઇક સેવ કરીએ. શરુઆત ૭ વાગ્યાથી કરી. પહેલાં તો સવારે સાયકલિંગમાં ન ગયો અને એનર્જી બચાવી. મોડો ઉઠ્યો, ન્હાવાનું પડતું મૂક્યું, પાણી બચાવ્યું. દાઢી ન કરી, વધુ પાણી બચાવ્યું. કપડાં ધોવાનું પણ પડતું મૂક્યું. ધુળેટી પણ ન રમી. વધુ પાણીનો બચાવ. બપોરે સૂઇ ગયો અને સાંજે ડેકાથલોન જવાનું નક્કી કર્યું. સાઇકલ પર ગયો, પૈસાનો બચાવ. રસ્તામાં ખાલી સસ્તી ચા પીધી, નાસ્તાનો બચાવ. હા, ડેકાથલોનમાંથી કંઇ ન લીધું. વધુ પૈસા બચાવ્યા.

સેવ, સેવ, સેવ. હવે તો સેવ પૂરી ખાવી જ પડશે.

સ્વચ્છતા

બે-ત્રણ દિવસ પહેલાં ક્યાંક થી ઘરે આવતો હતો ત્યારે મારી આગળ એક આંટી જતા હતા. તેમનાં હાથમાં કચરો ભરેલી એક થેલી હતી. અચાનક જ તેમણે તે થેલી રસ્તાની વચ્ચોવચ (હા, લગભગ ભર માર્કેટમાં) નાખી અને ચાલતા થયા. હું થોડું દોડીને આગળ ગયો ત્યાં સુધી તો તે થેલી પરથી વાહનો પસાર થવાના શરૂ થઇ ગયા હતા એટલે વધુ આગળ જઇને તે આંટીને “રસ્તા પર કચરો નાખવા માટે તમને અભિનંદન” કહ્યું અને ઉદાસ મને ઘરે પાછો આવ્યો.

મેરા ભારત મહાન. મેરા ભારત સ્વચ્છ.