ધ ટ્રાવેલિંગ સેલ્સમેન કોયડો

થોડી આછી પાતળી યાદ છે કે ધ ટ્રાવેલિંગ સેલ્સમેન નામનો એક કોયડો ભણવામાં આવતો. પણ, હાલમાં આ કોયડો એવો છે કે એમેઝોન હોય કે ફ્લિપકાર્ટ કે પછી પેટીએમ. આ બધાં અમારા ઘરે ભરબપોરે જ કેમ આવે? અમારું ઘર એવા કોઇ સ્ટ્રેટેજિક સ્થાન પર છે કે પછી અમને હેરાન કરવા માટેની કોઇ યોજના મહાસત્તાઓએ ઘડી છે? 🙂

Advertisements

વડાપાઉં ટીવી

* આપણે હજુ જિઓના ગ્રાહક ન બન્યા હોવાથી પેલા વડાપાઉંના જ અમૂલ્ય ગ્રાહક છીએ અને એકંદરે હજુ સુધી કોઇ અડચણ તેની સેવાઓમાં આવી નહોતી. જોકે ત્રણેક દિવસ પહેલાં ૩૪૯ રૂપિયાનું રીચાર્જ કરાવ્યું જેમાં દરરોજ ૧ જીબી ઇન્ટરનેટ અને અનલિમિટેડ કોલ-SMS મળે (તા.ક. શરતો લાગુ!). રીચાર્જ કરાવ્યાના એક દિવસ પછી વડાપાઉંમાંથી SMS આવ્યો કે, તમારું વોડાફોન ટીવી સબસ્ક્રિપ્શન એક્ટિવ થયું છે, તો ૧૪ રૂપિયા કપાઇ ગયા છે. હવે આપણે તો મોબાઇલમાં તારક મહેતાના ઉલ્ટા ચશ્મા(હ)ના પોપટલાલની જેમ મોબાઇલમાં આમેય બેલેન્સ ઓછું રાખીએ એમાં આ વડાપાઉં ૭૫ રૂપિયા કાપી દે તો દર વખતે તમારું બેલેન્સ ઓછું છે એમ સાંભળવું પડે! એટલે એ ન સાંભળવા માટે ૧૦૦ રૂપિયાનું રીચાર્જ કર્યું અને અનસબસ્ક્રાઇબ માટેનો સંદેશો કર્યો. મને એમ કે હવે શાંતિ. પણ ગઇ કાલે ફરી પાછો સંદેશ આવ્યો કે તમારા વડાપાઉં ટીવી માટે ૭૫ રૂપિયા કપાઇ ગયા છે :/ મને થયું કે હવે અનસબસ્ક્રાઇબ માટે SMS કર્યે નહી ચાલે અને આપેલા નંબર પર કોલ કર્યો અને છેવટે આ ટીવી બંધ કરાવ્યું.

વડાપાઉં ટીવીની કમાલ

પ્રશ્નો:
૧. શા માટે વડાપાઉં ટીવી પૂછ્યા વગર ચાલુ થયું?
૨. અમારું એ લઇ જજો જી ટીવી બગડ્યું એટલે અમારે વડપાઉં ટીવી જોવાનું?
૩. આવા ટીવીઓ બંધ કરાવવાની પ્રક્રિયા અઘરી કેમ?

આવાં તો કેટલાય પ્રશ્નો-પ્રતિપ્રશ્નો ઉદ્ભવે છે, પણ અત્યારે હવે વડાપાઉં ખાવાનો બહુ ઇચ્છા નથી 🙂

ફ્રેન્ડ રિકવેસ્ટ

* એમાં થયું એવું કે પીપલ યુ મે નૉમાં ભૂલથી ક્યાંક ક્લિક થઇ ગયું અને એક ભાઇને ફ્રેન્ડ રિકવેસ્ટ મોકલાઇ ગઇ (એવું હું માનું છું, કારણ કે મને પોતાને ખબર નથી એ આમ કેમ બન્યું!). હવે તેમણે રિકવેસ્ટ ઉર્ફે વિનંતી સ્વિકારી પણ લીધી અને તેનું નોટિફિકેશન આવ્યું ત્યારે ખબર પડી. અરે! આ કોણ છે? કોઇ પણ ઓળખીતા કે મ્યુચ્યલ મિત્રો પણ નહી. ગજબ છે. ગમે તેને સ્વિકારી લેવાના?

તેમને કાઢ્યા પછી! 😉

સ્ટ્રાવા

* સ્ટ્રાવા અમારું ફેસબુક છે – એટલે કે સાયલિસ્ટ અને રનર્સનું. જોકે એ અમને અમારી રાઇડ્સ અને રનનો ઇતિહાસ બતાવે છે, તેમજ પોતાના જ અને બીજાનાં પરાક્રમોની જાણ કરે છે. ૨૦૧૫થી (એ પહેલાં હું ડેઇલીમાઇલ.કોમ વાપરતો) એકાદ-બે અપવાદ સિવાય ક્યારેય સ્ટ્રાવા સિવાય રનિંગ કે સાયકલિંગ કર્યું નથી. તેમાં ઘણાં એવા ફિચર્સ છે કે બીજી કોઇ એપમાં નથી. સ્ટ્રાવામાં દર મહિને ચેલેન્જ (ઉર્ફે પડકારો) અને કોઇ ચોક્કસ માર્ગ પરના નાનાં ભાગ પર સૌથી વધુ ઝડપી કોણ છે એ માટે સેગમેન્ટ જેવી વસ્તુઓ હોય છે. કેટલાક લોકો, આમાં પોતાને ચડિયાતા બતાવવા માટે ગાડી કે બાઇકમાં બેસી સ્ટ્રાવા ચાલુ રાખીને આગળ આવે છે અથવા કોઇક રીતે લોકોને ઉલ્લુ બનાવે છે.

વેલ, આ પોસ્ટ લખવાનો હેતુ એ હતો કે મારા વીકએન્ડ્સનો સારો એવો સમય આવા લોકોને શોધી કાઢવામાં જાય છે. સ્વાભાવિક રીતે, ઘણાં નવાં લોકો ભૂલથી સાયકલિંગને રનિંગ તરીકે મૂકે છે, જે તરત સુધારી શકાય છે. અમુક લોકો હાર્ટ રેટ માહિતી પરથી પકડાય છે (ગાડી-બાઇકમાં હાર્ટ રેટ, સાયકલિંગ-રનિંગ કરતાં ઘણાં ઓછા હોય છે). અમુક લોકો તેમનાં ભૂતકાળના ડેટા પરથી પકડાય છે, તો અમુક લોકોને અમે ઓળખતા હોઇએ છીએ. ઘણી વખત સ્ટ્રાવાનું જીપીએસ પણ દગો દે છે, એવા કિસ્સામાં એ પણ સુધારી શકાય છે.

ટૂંકમાં, ચિટીંગ કરવું નહી, અમે અહીં હાજર છીએ! 🙂

કેટલું દોડો છો?

* ગઇકાલે સવારે દોડવા માટે જતો હતો ત્યારે ઉપર રહેતા (એટલે કે ઉપરના માળે સામેની બાજુ રહેતા, ઉપરવાળાની સ્ટોરી અલગ છે, એ પછી ક્યારેક!) અંકલ મને કહેતા ગયા, કેટલું દોડે છે.. એકાદ મિનિટ પછી તેમના પત્નિ ધીમે-ધીમે દાદરા ચડતા આવ્યા અને ઉપરના માળે ગયા. મને તેમના સંવાદ સંભળાયા:

અંકલ: અરે, કેમ અહીં દાદરા પર બેસી ગઇ?
આંટી: શ્વાસ ચડી ગયો, હવે શિયાળો આવ્યો ને!

હું કેટલું દોડું છું એનો જવાબ હવે મારે આપવાની જરુર નથી 🙂

મેઇડ ઇન …

* આજકાલ મેઇડ ઇન ચાઇનાનો વિરોધ કરવાનો જુસ્સો ચાલી રહ્યો છે, તેમાં ખોટું પણ કંઇ નથી, કારણકે સરવાળે તો મેઇડ ઇન ચાઇનાનો ધ્યેય અન્ય દેશોની ઉત્પાદન ક્ષમતા તોડી પાડવાનો છે (ડમ્પિંગ). જોકે કેટલાંક બુદ્ધિજીવીઓ આ વાતને પકડીને એવી દલીલ કરી રહ્યા છે કે, ફટાકડાંની શોધ ચાઇનામાં થઇ હતી એટલે ફટાકડા ન ફોડવા જોઇએ. ઓકે. આ વાત પર ફેસબુક પરની એક ચર્ચામાં જવાબ આવ્યો કે એમ તો ઝીરો એટલે કે શૂન્યની શોધ ભારતમાં થઇ હતી, પણ તેનાંથી ફાયદો ભારતને થાય છે? (એટલે કે રોયલ્ટી મળે છે?) મેઇડ ઇન ચાઇનામાં ન બનેલા (દા.ત. શિવાકાશીમાં) ફટાકડા ફોડવામાં વાંધો ન હોવો જોઇએ.

તા.ક. પર્યાવરણવાદીઓએ દલીલ કરવી નહી.

તા.ક. ૨. અક્કલઓછીધરાવતાવાદીઓની કમી નથી.

ભાવ-તાલ

આપણને આવું ન ફાવે.
થોડા દિવસ પહેલાં કેળાં લેવા ગયો તો કેળાંનો ભાવ ૨૦ રૂપિયાના ૪ નંગ હતા. મેં કહ્યું ૬ જોઇએ છે. દુકાનવાળાએ કહ્યું કે, ન આવે. મેં કહ્યું, દોસ્ત મેં ક્યાં કહ્યું કે ૨૦ ના ૬ આપ. ૬ ના જેટલા થાય એટલા રૂપિયા લઇ લે!

એક બીજી જૂની ઘટના અંબાજી ખાતે બની હતી. ત્યાં પ્યુમિક સ્ટોન (ie પગનો મેલ નીકાળવા માટે વપરાતો પથ્થર) વેચતી એક નાની છોકરી હતી. ભાવ પૂછ્યો ૧૦ નો ૧. મેં કહ્યું ૨૦ ના ૨ આપી દે. છોકરીએ કહ્યું, ના સાહેબ! ૨૦ ના ૨ ન આવે, ૧૦ નો ૧ જ મળશે. ભણે ગુજરાત. અમે હસ્યા અને બે વખત ૧૦ની નોટ આપી બે સ્ટોન લઇને આગળ ગયાં.

હું ક્યારેય ભાવ-તાલ કરવામાં માનતો નથી. અરે, ઘર લેતી વખતેય મારે કોકીના પપ્પાને લઇ જવા પડ્યા નહિતર બિલ્ડર કહે તે ભાવ આપી દેવા (અને પછી લોન ભરવામાં તૂટી જવામાં) હું તૈયાર હતો!

P2

* આ P2 શું છે?

ઘરમાં વોશિંગ મશીન ચલાવવાની જવાબદારી મારી છે (જુઓ, અમે પણ જવાબદાર અને ગંભીર વ્યક્તિ છીએ). આજે ઘરના પડદા ધોવા નાખ્યા ત્યારે થયું કે ચાલો જરા વોશિંગ મશીનની ટેકનોલોજીને એક્સપ્લોર કરીએ, કંઇક નવું નિરિક્ષણ કરીએ, કંઇક નવું જાણીએ. તો અમે શું જાણ્યું? અમે જાણ્યું કે પેલાં P1 મોડ કરતાં P2 મોડ ઝડપી છે અને પાણી અને વીજળીનો બચાવ કરે છે. એટલે કે, અમે છેલ્લાં અઢી વર્ષથી આટલું બધું પાણી અને વીજળી વેડફતા હતા :/

ચાલો ત્યારે, જાગ્યા ત્યારથી સવાર અને હવે P2 ઝિંદાબાદ!

વોડાફોન કંપની

ફોન આવે છે..

તે: હેલ્લો. સર મેં વોડાફોન કંપની સે બોલ રહા હું.
હું: સોરી. નોટ ઇન્ટરેસ્ટેડ.
તે: સર આપને વોડાફોન કા પ્રોડક્ટ લીયા હૈ ઉસકે બારે મેં બાત કરના હૈ.
હું: મેને કોઇ પ્રોડક્ટ નહી લીયા હૈ. સોરી.
તે: અરે સર, વોડાફોન નહી, વહર્લપુલ કંપની સે બોલ રહા હું.
હું: ઠીક સે બોલો ના.

ટૂંકમાં, આપણા કાન આ વોડાફોન કંપનીથી એટલા કંટાળી ગયા છે કે વાત જ ના થાય.

બ્લોક રે કરે રે…

* એમાં થયું એવું કે એક જણે મને ફેસબુકમાં બ્લોક કર્યો. ઓકે. વાંધો નહી. પરંતુ, એણે જ મારો એક ફોટો બીજા સોશિયલ નેટવર્કમાં લાઇક કર્યો.

હવે, આમાં મારે શું સમજવું? 🙂

લાઇક

જ્યારે તમે તમારું બહુ ઉત્સાહથી બનાવેલું ફેસબુકનું પેજ (પાનું) મને ‘લાઇક’ કરવા મોકલો ત્યારે ધ્યાનમાં રાખવું કે,

મને જો તે ગમશે તો જ ‘લાઇક’ કરીશ, તમને ગમાડવા માટે નહી 🙂

સ્વચ્છતા

બે-ત્રણ દિવસ પહેલાં ક્યાંક થી ઘરે આવતો હતો ત્યારે મારી આગળ એક આંટી જતા હતા. તેમનાં હાથમાં કચરો ભરેલી એક થેલી હતી. અચાનક જ તેમણે તે થેલી રસ્તાની વચ્ચોવચ (હા, લગભગ ભર માર્કેટમાં) નાખી અને ચાલતા થયા. હું થોડું દોડીને આગળ ગયો ત્યાં સુધી તો તે થેલી પરથી વાહનો પસાર થવાના શરૂ થઇ ગયા હતા એટલે વધુ આગળ જઇને તે આંટીને “રસ્તા પર કચરો નાખવા માટે તમને અભિનંદન” કહ્યું અને ઉદાસ મને ઘરે પાછો આવ્યો.

મેરા ભારત મહાન. મેરા ભારત સ્વચ્છ.

 

બોખળાઇ જવું

* આ બોખળાઇ જવું એટલે શું? એક જૂનું ઉદાહરણ:

હું: આ બિલાડી કેટલી સરસ છે.
મેનેજર: મારી પાસે પણ બિલાડી છે.
હું: સરસ. શું નામ છે?
મેનેજર: ઉહ… હમમ.. મ..મ.. મ્યાઉં. મ્યાઉં નામ છે.

ખબર પડી ગઇ ને? 🙂

ડબલ ક્વોટ્સમાં “ડ”

nginx

ઉપરનું પાનું જો તમે Nginx વેબ સર્વર તમારા કોમ્પ્યુટર કે સર્વરમાં ઇન્સ્ટોલ કર્યુ હોય તો કશી જ ગોઠવણ વગર દેખાય. ઘણી વખત વેબસાઇટ બનાવવા વાળા ગરબડ કરે તો ફોલબેક પણ દેખાય, એ વખતે ડેબિયનના Nginx પેકેજ મેઇન્ટેનર તરીકે મારું ઇમેલ સરનામું બગ્સ રીપોર્ટના પાનાં પર પણ દેખાય છે (કાર્તિક@ડેબિયન.ઓર્ગ), એટલે લોકો એમ સમજે કે એમની વેબસાઇટને ડાઉન કરવામાં મારો હાથ (કે પગ) છે. બોલો. અમુક લોકોએ તો મને ધમકી પણ મોકલી. એટલે, હાલમાં હું મોસ્ટ વોન્ટેડ છું 🙂

ટૂંકમાં, ડફોળ લોકોની સંખ્યા ટેકનોલોજીના ફેલાવા સાથે વધતી જ રહી છે!!

પબ્લિક ટ્રાન્સપોર્ટ

* ૬ કે ૭મા ધોરણમાં અમે ભણતા હતા, ત્યારે ટ્રાફિક સુરક્ષા અભિયાન હેઠળ અમે પાલનપુરના ચાર રસ્તાઓ પર ઉભા રહીને ટ્રાફિકનું નિયમન વગેરે કરતા હતા (એકાદ અઠવાડિયા સુધી જ). એ વખતના ડી.એસપી. પ્રિયદર્શિનીજીએ શાળામાં વક્તવ્ય દરમિયાન કહેલું કે ભારતમાં દર વર્ષે પાલનપુરની વસ્તી જેટલા[૧] લોકો માર્ગ અકસ્માતમાં મૃત્યુ પામે છે.

છેલ્લા આંકડા (૨૦૧૩) મુજબ[૨] હવે આટલા વર્ષ પછી ૨,૩૮,૫૦૦ લોકો દર વર્ષે મૃત્યુ પામે છે. સરકારી ચોપડે ન નોંધાયેલા અલગ.

હજુ પણ સમય છે પબ્લિક ટ્રાન્સપોર્ટને વાપરવાનો અને સુધારવાનો!!

સંદર્ભ:
[૧] https://en.wikipedia.org/wiki/Palanpur#Demographics
[૨] https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_countries_by_traffic-related_death_rate